록사나 그림작가 착취사건

참..텁텁하고 씁쓸하다.
유산끼가 보이던 1주일 가량부터 당일 날 마음이 아픈것 조차 못 느낄정도로 혼절한 탓에 구급차에까지 실려가고도 전 피디님께서 런칭일 변경은 어렵다셔서 세이브원고 그럼 2~3개라도 덜 푸는걸 정말 간곡히 부탁드렸는데도 안된다셔서 그 날 전후로 하혈하며 원고를 했는데 아무런 예고도 없이 갑자기 전피디님께서 일이 많아서 피디님이 바뀔거란 이야길 전화로 통보하셔서 그런가보다 했는데.. 임신휴가를 쓰셨던건가보구나.
아이의 탄생은 축하 할 일이지만 사람을 미워하면 안된다지만 내가 모자란 사람이라 그런지 그게 참 안되나보다. 아이는 밉지 않은데 사과한번 제대로 받지 못한 사람을 미워하지 않을 힘이 없다..
카톡으로 올리셨으면서 왜 저만 갑자기 멀티프로필로 아무것도 없이 바꾸셨나요.
남편이 저 유산한 날 대신 연락해야 했어서 연락처가 있는데. 남편의 카톡까지 멀티프로필로 바꿔주지 그러셨어요. 저도 유산했을때 조금이라도 쉬게 해주셨으면 좋았을텐데..
아픈 몸인채로 그냥 일 해왔잖아요.. 매번 반복되는 잘못된 수정을 다시하며 또 일하며 능률이 좋을 수도 없는데.. 하루에 2시간씩 자면서 시즌1을 버티다가 결국 난청이 오고 몸이 너무 많이 망가졌어요. 제 슬픔은 언제 끝나나요.
오른손은 중충신경이상 왼쪽은 말초신경이상 이명 불면증 공황장애 우울증 두통 후두부신경통 어지럼증 구역질 빈혈 쓰러짐 충격받으면 갑자기 잡이오고 사람많은곳은 가기도 무서운 저는 집에서만 살아요.
병원외엔 무서워서 나가지도 않아요.
제 슬픔은 늘 남편이 받아주는데 미안해요.가끔 삶의 의지를 잃는 순간이 올때마다 지금까지 너무 고생하며 절 돌보는 남편 제가 돌봐야할 강아지들을 생각하며 버텨요.
부모님께는 죄송해서 늘 고개를 못듭니다. 저때문에 의도적으로 관련 이야기는 피하셔서.. 제가 이야기가나오면 못참고 계속 통곡을하다보니.. ㅎㅎ
언젠간 건강해질거다. 굳게 믿고 살고있는데 아닌가봐요. 몸도 마음도 언제 나을까요. 제 꿈은 남편과 장보는거에요.
많이도 없어요. 강아지들 산책시켜주는거고요. 숨을 매번 못쉬어서 친구들 가족들 남편 전부 제가 숨 쉴때까지 눈도 안마주치고 말도 안걸어요.. 숨을 그럼 못쉬다보니. 제가 못되게 될까 무서워요.
각색작가님께서 부친상하셨을때 놀라서 서로 연락처도 없다보니 쉬시라고 말씀 부탁드린다고 전 피디님께 말씀드렸죠. 네.. 그래요 안타까운 일이라고 저도 깊이 생각해요. 하지만 전피디님께서는 각색작가님은 상황이 그래서 힘드시잖아요 라고 하셨나요.
저도 유산해서 많이 힘들었어요..
아이는 생명이 아니었나요. 딩크족이라서 그 슬픔 잘 모른다 하신분이 어째서 사진을 올렸다가 제게만 안보이게 바꾸신건가요. 미워요.
사람 미워하지않는법 모르겠습니다. 전 저도 미우니까요. 그날로 돌아간다면 제 자신을 가장 먼저 때릴거에요.
나쁜년 엄마가 되려면 힘냈어야지 하고.
제가 다 잘못한것 같아요. 제가 잘못된 선택을해서 이지경이 되었나...
왜 일할때 수저애야하는 상황 있을 수 있죠.
수정을하라 해주셨음 좋았을텐데 왜 전화하셔서 작가님 어디아프세요? 그림보고 아프신줄 알았잖아요 ㅎㅎ하고 웃으셨나요.
어째서 전 열심히 록사나를 보여 내고 싶었을 뿐인데
록사나의 캐릭터가 너무 발랄한 콘티를 받고 이건 바꾸고 싶어요 록사나는 이런 캐릭터가 아니니까 좀더 무게있게 가요. 했는데도 제말은 그냥 매번 넘기셔서 4화를 결국 나중에 킨님께 컨펌받고 록사나 캐릭터는 이러면 안되니까 바꿔주세요라고 다시 말씀하셨나요. 다 수정했는데..사과도 없이
갑자기 그 이후로 sd금지 였지만 원래 그럴 생각 없었는걸요. 전 낳아주신 킨님 만큼은 아니어도 만화로 키워내는 만큼 록사나를 이해하려했는데 어째서 제 의견은 한번도 안들어주셨나요.
각색작가님께서 내용을 잘못 기입하시거나 대사를 하는 캐릭터가바뀌거나 나비가 3번부활하거나 위그드라실 가기도전에 노엘과란트 모든게 밝혀지거나.. 괜찮아요 실수할수있죠. 대신 말씀 부탁드린다했는데 어째서 전 여전히 수정을 알하서 하시면 돼요란 말을 전피디님께 들어온건가요.
그래서 7일 늘 2시간자는데 2~3일은 콘티수정하느라 밤을 샜어요. 카시스와 록사나의 러브라인은 왜 넘어가라 하시는지도 모르겠고.. 우겨서 넣었는데 알아서 수정하란 말씀만하시고..
정말 원고를 당일에 드리는게 못할 짓이지만
유산한채 몸을 억지로 움직여가며 실시간으로 작업하는 제겐 그게 최선이었어요..
전 지금 다 모르겠어요..
피디님 변경 이후 한번 전화하셨을때.
그 전화가 제 안위를 걱정하시는거라 믿었어요.
서론은 건강어떠신가요 였지만 내용은 각색작가님께서 메시지 보내셧으니 확인하고 답변해주세요 였죠.. 죄송하단 말씀하셨다고..
그 이야기를 왜 시즌2확정 되고 들었는지 모르겠어요..
시간은 얼마든지 있었을텐데
늘 죽고싶어요. 다시 살려고 늘 항우울제 먹어가며 버티고 있습니다. 다만 오늘 전피디님의 카톡을 남편과 알게되고 너무 열이나서 저도모르게 하루종일 쓰러져있었네요. 슬픔이나 분노를 주체 못해서 기절하는 나쁜 모습 고쳐야하는데.. 걱정끼진 주변인들께 늘 죄송합니다.
아프다는 공지 부탁드린다 그냥 휴재가 아니에요.. 유산했다고 부탁드린다고 말씀드려서 간신히 바뀐 공지지만.. 공지를 차라리 제가 쓸 수 있었다면 독자님들께 사정을 제대로 말씀드렸을텐데..
오늘 하루종일 쓰러져 있었더니 힘이드네요.. 잠시 누워있겠습니다.

난 방금 팀장님과 부사장님? 이란분이 언제든 오겠대서 오늘 말곤 병원가야 하고 마감 때문에 힘들것같다 이야기 하고 만나서 이야기하고 왔는데 무슨 일이지.. 내가 왜 거짓말이야. 휴재 거절했잖아요..론칭일 확정이라 못미룬다면서요. 세이브 못뺀다면서요. 제가 계약할땐 세이브10개였는데 20개라면서요.
무슨 기사가 난건지 확인해보고 카페 사장님께 너무 죄송할 정도로 통곡하고 머리가 기울어져가서 그렇게 이야기하면서 우리 용왕이 다시볼 수 있게 하기로 했는데 무슨 말이에요. 내가 거절당한건 환청이에요?
증거가 없어서 그러는 것 같나요. 다 있는데 진짜 너무해 어떻게 이래. 저한텐 사실이었잖아요.
미워하면 사람 미워하면 벌받는데.. 그럼 아기 다시 안오면 어떡해. 난 좋은 엄마 되고 싶었는데 가르쳐주고 함께하고 싶은거 많은데 왜 내가 거짓말이야. 미워하기도 싫고 거짓말하면 거짓말하는 엄마되잖아. 나 그러고 싶지않은데
분명 팀장님과 부사장님이란 분과 이야기 잘 마무리 된거구나 그냥 당분간 나를 위해 쉬라 해주셨으니 그래 몸도 마음도 남편이 매번 내가 창문에서 떨어지는 꿈꿔서 그런 모습도 함께 치료받겠구나 했는데 왜 기사는 그래요. 왜 나 너무 나
전화했는데 팀장님이 아니래요. 내 잘못없대요. 근데 왜 그래 누가 그랬어
팀장님과 부사장님이 지지해주신댔어. 내 말이 맞다고. 나랑 가족 생각하랬어. 다 거짓말이고 보지말래요. 거짓말하는 사람들 천벌받아라.

어제의 기사를 보고 원래 쓰려던 말을 제대로 쓰지 못한 채 잠시 공황상태에 빠졌었네요.
원래 어제 쓰려던 말은 절 처음 만나신 팀장님과(피디님이 아닌), 카카오 웹툰 대표이신 부사장님을 뵈었다는 이야기였어요.
제 일정을 고려하여 오늘(당시 어제)이 가장 나을 것 같다는 판단을 해 바로 뵙고 그간 제가 겪은 일과 모든 것에 대해 말씀드렸습니다.
제가 어떠한 사과나 보상을 바라고 쓴 게 아닌 이제까지 버텨오고 앓아오던 것들이 이번에 터져, 더는 저 자신을 못 버텨내 풀었다는 걸 알아주셔서, 그저 제 이야기를 듣기 위해 오셨다기에 말씀드렸고, 앞으로의 방향은 오늘 남편과 함께 만나 이야기하기로 했었어요.
그 이후 이미 진작 올라온 기사를 접한 거지만.. 사실 확인이 안 된 기사는 지양해주시면 좋겠어요.
왜냐면 제게도 계속 와요
전피디님의 신상을 요구하는 기자분들이요
말씀드렸지만 저는 한 사람, 한 가정을 파탄 내고 싶은 게 아니에요.
전 피디님 관련해서는 회사측에서 이 상황에 맞는 조치를 하시기로 하셨어요.
다만 아이의 미래를 망치고 싶은 게 아니니 콕 짚어 신상을 요구하거나 하는 연락은 받지 않고 있어요.
또, 제 동의 없는 기사는 원치 않아요. 제가 말한게 그대로 전달되지 않으면 그것 또한 거짓이잖아요.
돌 2개를 던진 사람에게 3개를 던졌다고 하는 것도 거짓이고, 1개를 던졌다 하는 것도 거짓이니까요. 그냥 사실대로 전부 적혀도 제 슬픔은 보여져요.
팀장님과 부사장님, 가족 친구,지인,독자님들 다 알고 계시니까요.
사실로 화내주시는 건 감사하지만 곡해된 이야기로 화내지 말아 주셨으면 좋겠습니다,
제게있어, 저 대신 화내주시는 감사한 분들이 거짓말쟁이가 되는 걸 전 정말 원치 않아요.
꼭, 꼭 이 부분 저를 생각해주신다면 이 부분도 생각해주셨으면 좋겠어요. 저를 위해주신 분들이 거짓으로 누군가에게 나쁜 사람이 되는걸 원치 않아요.
그렇기에 혹여 기사가 날 일이 있다면 모든 것은 남편과(제가 아직 혼자는 불안해서요..ㅎㅎ )
제 상황 전부를 들어주신 팀장님, 부사장님이 함께 하는 곳에서 하나 빠짐없이 적히는 기사길 원하고 그렇게 되리라 생각해요.
그거면 된 거에요 좋은 분들이 앞으로 좋은 웹툰 시장을 만들어갈 수 있도록, 작가님들을 돌볼 수 있는 환경이 되도록.
오늘 남편과 함께 팀장님,부사장님을 뵙고, 먼저 말씀 꺼내주신 제 앞으로 방향(건강부터의), 앞으로 웹툰 시장에 있어서 등 이야기들을 많이 나누었어요.
우선 저는 한동안 아주 긴 시간이 될지 모르지만, 치료를 받기로 했습니다.
저의 몸과 마음이 많이 망가졌다는 건 많은 분께서 이미 아시겠지만 저는 사실 몸보다도 제정신이 불안정한 게 더 무서워요.
그렇기에 마음을 먼저 치료하는 시간을 가질 수 있도록 돕겠다 하셨어요.
그냥 이전에 평범하고 저의 모습이었던 저로요.
너무 많이 망가진 마음부터 회복될 수 있도록 도와주신 후, 그 이후 몸을 치료하고 다시 진행하기로 했습니다.
2부 연재 시작한 지 얼마 되지 않아, 이렇게 다시 휴재를 말씀드려 정말 죄송합니다.
많은 독자분께서 오래 기다리게 되실지도 모르겠지만, 언제나 포기하지 않을 테니 독자분께서도 함께 포기 안 해주시면 기쁠 것 같아요.
언젠가는 꼭 올게요.
두번째는 그 기간 중간마다 오늘과 같은 만남이 있을 것이고, 과정에서 앞으로 오늘처럼 더 좋은 웹툰 미래에 대해 이야기도 나누기로 했어요.
이번 제 일로 작가의 환경이 집중되었다면 그걸로도 다행입니다.
많은 작가분들께서 여러 이유로 포기하지 못하거나, 멈출 수 없거나, 목소리를 내기 힘든 환경이잖아요.
이번 일이 작가분들의 모든 창작자분들의 환경이 개선되는 발판이 되면 좋겠어요.
휴재시스템부터 불법사이트 등 많은 이야기를 통해, 창작자분들과 독자분들이 보답을 받고 당연한 주말이 오게끔. 여러 환경이 나아지길 원한다 말씀 드렸고, 팀장님과 부사장님께서 경청해주시며 함께 바꿀 수 있도록 고심하고 많은 의견을 나누겠다고 진심을 담아 답해주셨으니 오리라 믿어요.
그럼 정말 긴 글이지만 많은 분들께 다시 한 번 감사 드려요.
저의 슬픔을 함께 짊어주려 해주시고 제가 지쳐 내지 못하는 화를 내주셔서 감사해요. 늘 행복이 가득하시길 바라요.
🦋 록사나 : 여주인공의 오빠를 지키는 방법 🦋 은 언젠가 다시 돌아올 거며,
저는 그간 저를 돌보지 못한 모든 것을 되돌리고 오겠습니다.
이 이야기를 끝으로 작은 낙서들을 들고 오는 날이 있길,
앞으로는 나쁜 소식 말고 좋은 소식도 들고오는 한 사람이 되길,
그냥 평범한 사람이길 저 자신에게 바라며 마칩니다.

행복하시고 늘 건강하세요. (*^^*)
하얀밤/여름빛 올림.